Курс занятий по самоизбавлению от алкоголя.

переход на страницу просмотра

скачать видео 10 занятие (233МБ) с narod.yandex.ru

Лучше иметь курс в текстовом формате, при самостоятельном чтении результаты намного стабильнее и быстрее. Скачать курс можно по ссылке ( 370 Кбайт )

Десятый день.

Здравствуйте!

Сегодня у нас заканчивается первый этап, приобщения к трезвой жизни. Следующий этап - это ваша самостоятельная работа, которая заключается в неукоснительном следовании правилам и графику ведения дневника.
o первый месяц - ежедневно;
o второй месяц - через день;
o третий месяц - два раза в неделю;
o четвертый и пятый месяцы - раз в неделю;
o шестой месяц - один раз в две недели.
Увеличивать частоту ведения дневников не запрещается. Еще раз повторяю: действуют записи эффективно только при строгом соблюдении правил написания (пишутся только перед сном, предложения полные, без формализма, отписок и только правда).
Параллельно с ведением дневников продолжайте знакомство с содержанием занятий. Строгая прямая последовательность прохождения курса здесь не обязательна. В зависимости от ваших вкусов, стиля работы с информацией. Можете изучать материал по порядку или по частям в произвольном порядке, возвращаясь к тем разделам, которые вас особенно "зацепили". Практика показывает, что на одних людей особое впечатление производят научные выкладки и статистические данные, другим же важно сопоставить собственный случай с ситуациями чужой жизни, чтобы сделать вывод: если метод помог кому-то, то и мне поможет!
Еще раз хочу напомнить: дневник для вас теперь - это все равно, что больному человеку лекарство. По мере выздоровления больного постепенно лекарства отменяются. Здесь же функцию лекарств выполняют дневники. Некоторые товарищи почувствовали или почувствуют до того уверенными в своей трезвости, что махнут рукой на дневник: мол, что я буду писать одно и то же, да я, мол, теперь сам любого избавлю от вина и водки. Ошибутся они. И обязательно сорвутся. Анализ показал: не бывает срывов у тех, кто добросовестно ведет дневник. И, напротив, стоит человеку нарушить правила ведения дневника - срыв неизбежен. Помните, "зеленый змий" отступил, но не ушел за тридевять земель. Он прячется за каждым углом, на каждой улице в каждом доме, всюду подстерегает, чтобы со страшной силой обрушиться на Вас. И еще одно. У нас были случаи, когда кое-кто из слушателей решали провести своего рода эксперимент над собой. Мотивировали они тем: мол, а что я почувствую после приема рюмки или стакана вина, водки, пива. Никто из таких экспериментаторов не отметил ничего хорошего, а вот плохого - много. Такие эксперименты мне напоминают изуверства: вот затягивается на теле рана, она уже тонкой кожицей обросла, а такой вот экспериментатор бах по ней кувалдой или соли насыпал. Нетрудно представить, что получится. Ну, а потом... Это же какой ум надо иметь, чтобы додуматься до таких экспериментов. Не приходит же нам в голову попробовать рюмку синильной кислоты, стакан скипидару. Так и здесь. Уж коли невтерпеж будет провести на себе опыт - начните с цианистого калия. По крайней мере, долго мучиться не будете сами и других, своих близких и родных, мучить не будете.

А теперь возьмите ручку и бумагу и сделаем запись.
Это, диалог сознательного (убежденного) трезвенника с самим собой.
Запишите его на листке бумаге именно своей рукой, это необходимое условие.

Я четко уяснил для себя, что, как и все, люди, родился естественным трезвенником, полностью свободным от тяги к спиртному и других наркотиков. Однако с годами внешние злые силы подчинили меня, сделали рабом спиртного, лишили свободного права распоряжаться своей судьбой, отдали под власть дурных наклонностей. Мне долго казалось, что я сам, по своей воле, для своего удовольствия и облегчения жизни пью и глотаю гадости. Но прошло время и на смену призрачным удовольствиям на меня лавиной обрушились дурные последствия моего дикого образа жизни. Я смирился с этим ужасным состоянием, считая его карой за мою личную вину и даже судьбой, которую нельзя преодолеть. Как я счастлив сейчас, когда моя жизнь полностью изменилась. Мне хорошо: - я свободен от пьянства и алкоголизма; - я каждый день начинаю и заканчиваю трезвым; - я свободен от денежных затрат на покупку ядов для отравления собственного организма и жизни родных и близких. Мне хорошо: - меня не мучает стыд, когда смотрю в глаза жене (мужу), детям, родителям, родным и близким; - меня не боятся дети, не избегают общения со мною и не стыдятся за меня перед сверстниками; - меня не жалеют и не презирают окружающие.
Мне хорошо: - никто не упрекнет меня в плохом труде из-за пьянства и ненормального состояния; - никто не поставит меня в дурной пример, не опозорит.
Мне хорошо! Я счастлив! Я радуюсь жизни! - потому что каждый мой день свободен от водки и других наркотиков, я выгляжу моложе и симпатичнее, мой организм окреп, ушли болезни и плохое самочувствие, не мучают головные боли и недомогания.
С чистым сознанием я живу трезво и помогаю людям, как умею, в переходе их к сознательной трезвости.
Теперь у меня все хорошо!
И мой завтрашний день будет таким же светлым и красивым!
Жизнь прекрасна! Я радуюсь жизни!
Для чего этот диалог?
Если у Вас мелькнут сомнения в правильности избранного пути, если почувствуете вдруг желание выпить, не пожалейте времени: перепишите этот диалог. Да не раз. Сразу все пройдет. Я не делаю секрета из того, что рекомендую слушателям как можно больше писать по волнующей нас проблеме, даже настаиваю на этом, считая наиболее совершенным именно такой метод самопроникновения в сознание с помощью ваших рук, которые гораздо больше несут информации и помогают сознанию усваивать ее глубже.
По ходу избавления от зависимости необходимо периодически писать что-то вроде сочинений на заданные темы. Темы эти формулируются по-разному: "Как я приобрел вредные привычки", "Что принес мне алкоголь", "Они уже умерли" и т. д. Если вы не чувствуете в себе таланта Льва Толстого, не пугайтесь. От вас никто не требует ни изящного стиля, ни писательского мастерства. Цель написания сочинений - упрочить в сознании мысли о пагубности вредной привычки винопития, еще и еще раз доказать себе, что находишься на пути к победе, и она, желанная, - уже не за горами!
Периодичность написания сочинений в первый месяц - одно сочинение в неделю, затем - один раз в месяц на протяжении полугода. Писать их нужно обязательно! Это неотъемлемая часть метода. Пусть даже они будут недлинные, но непременно искренние.
Ниже будут приведены примеры сочинений людей прошедших занятия. После окончания занятий, когда вы начнете самостоятельно работать по методу, в самом начале один раз в неделю задайте сами себе тему сочинения. Затем прочитайте или послушайте целиком подборку по одной из предложенных тем. И - вперед! Искренне запишите то, что идет из вашей головы и вашего собственного сердца.

№ 1. "Как я приобрел вредные привычки"

Никогда бы не подумал, что мне придется обращаться за помощью по этой проблеме. Всегда полагал, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И все обходилось до поры до времени, пока здоровье не стало резко ухудшаться; сердечные приступы, гипертонические кризы, острые воспаления поджелудочной железы, печени и т. п. Серьезно встал альтернативный вопрос: либо жить, но по-умному, либо умереть? Но ведь каждому человеку жить хочется.
Итак, основные причины для прохождения занятий - пьянство и курение.
А теперь вкратце, как я докатился до такой жизни.
Жизнь моя во многом типична для людей моего поколения.
Курить попробовал впервые в 6-7 лет. А дело было так. Был у меня двоюродный брат (старше на 5 лет), который уже вовсю покуривал. В нашем окружении для принятия в коллектив нужно было пройти специальный тест: набрать полный рот дыма, сделать полный вдох, сказав при этом: "Иван", если не закашляешься при этом, и на глазах не будет слез - все, свой парень.
Спиртное попробовал впервые в 10 лет. Помню, пошли мы с родителями в гости. Взрослые организовали праздничный ужин для себя, а нас, пацанов, отправили рядом в дом, где также накрыли стол с пирогами и лимонадом. Однако гостеприимный хозяин - тоже пацан, решил побаловать гостей: вместо лимонада налил по 1-2 стакана пива. Все мы захмелели, пошли кататься на санках с горки, падали, хохотали как сумасшедшие, пока нас не забрали родители и не надавали "под зад".
Лет в 13-14 почти все мои сверстники стали курить с чувством собственного достоинства, как взрослые. Хотя меня дома и ругали за курение, я иногда с ними покуривал. По-настоящему, открыто, начал курить, когда закончил 10 классов, когда пошел работать. До 17 лет изредка выпивал с приятелями, но скрытно, т. к. дома это не приветствовали. Делалось это, в основном, чтобы быть развязнее с девушками. В 18 лет поступил в техникум, окончил с отличием. Поработал полгода на заводе, а затем поступил в институт. В институте уже много курил (пачки по две), но на спор однажды бросал на месяц. Выспорил бутылку коньяка. Выпивал, в принципе, редко, в основном, когда на танцы пойдешь или экзамены сдашь (что делать: мода такая была). Выпивали тогда почти все и очень часто, сейчас вспоминаются веселые студенческие вечеринки, на которых спиртного было мало, но зато песен - сколько душе угодно. Окончил институт с отличием, началась трудовая жизнь в научной организации и учеба вечером в госуниверситете. Опять тяжело, выпить некогда, да и не на что (получали-то тогда гроши), но зато курил как сапожник. После трех лет перешел работать в заводскую лабораторию, вечером преподавал в техникуме и писал диссертацию. Пить опять некогда, только урывками, ну а курил-то уже вдоволь, до посинения. Через семь лет наконец-то защитил диссертацию кандидатскую, и вот тут-то меня в первый раз серьезно и стукнуло: через два дня после защиты угодил на месяц в больницу с сердечным приступом. Далее перешел работать в научную организацию: в одну, в другую, в третью. Деньги стал получать неплохие: курить стал поменьше и дорогие сигареты, но и выпивать стал почаще и покруче. Вот тогда впервые почувствовал, где у меня печень, где поджелудочная железа, да и желудок тоже. Кровеносные сосуды на кистях рук и стопах ног сузились. Руки и ноги стали мерзнуть даже при небольшой минусовой температуре. Однако появилась устойчивая привычка к потреблению спиртного и к курению. Стали появляться синдромы похмелья: если раньше вообще не опохмелялся, а тут уже появилось желание, с которым иногда уже и не справлялся. Когда бывало плохо после пьянки, не курил по 2-3 дня. Два года назад по велению времени перешел работать в малое предприятие: денег достаточно, времени хоть отбавляй, на работу по утрам ходить не надо. Вот тут и началось: пьянка-опохмелка, снова пьянка-опохмелка и т. д. и т. п. И куришь как черт при этом, сигарету из зубов не вынимаешь. В выходные дни люди на дачу вкалывать едут, а я лежу, вылеживаюсь, чтобы с понедельника все начать сначала.
Жене и сыну надоело смотреть на все это, да и сам я не рад этому. А бросить уже трудно самому. Пытался и так, и эдак. Не выходило, не получалось.

№ 2. "Что хорошего дал мне алкоголь"

Женился я рано, по любви, на красивой молодой девчонке. Жили мы отдельно от родителей, я очень любил жену, помогал по дому. Вскоре у нас родилась дочь. А через семь лет - вторая. Тут все и началось. Я стал пить. Днем на работе, вечером пьяный. Жена плакала, я обещал, но все повторялось. Начались ссоры, она стала болеть. Я ей не верил, говорил: "Ты притворяешься". Дети подрастали, часто я слышал от них: "Что ты, папа, делаешь, маме ведь плохо, сердце больное у нее". Я прекращал пить и начинал снова. Однажды приехал из командировки, не был дома месяц. Соскучился по близким, думал в дороге о них. На вокзале встретил друзей, посидели, выпили, и я, уже нетрезвый, пошел домой. Дверь открыла жена. Посмотрела на меня, ничего не сказала и ушла в комнату. Я возмутился, что меня плохо встретили, стал нарываться на скандал, но жена молчала, как каменная, глаза ее были полны слез. Я лег спать. Проснувшись через пару часов, подумал, что я не прав, пойду, извинюсь перед женой. Захожу в комнату. Только сейчас я увидел, что в зале стоял праздничный стол. Дети, заметив мой взгляд, сказали: "Мы тебя ждали, мама наготовила всего, торт испекла". Жена лежала на диване. Я понял, что она снова заболела. Взял ее руки в свои и молча сидел, ничего не говоря. Жене стало хуже, вызвал врача. До больницы я ее не довез. Она умерла по дороге.тПрошло три года. Живу один. Хожу к жене на кладбище, разговариваю с ней и думаю, что она меня слышит. Дома часто листаю фотоальбомы, где мы вместе с детьми, и плачу. Мне теперь ничего не надо, я бы все отдал, чтобы она была жива. Старшая дочь вышла замуж, есть внук, но она живет отдельно, разговаривает со мной сквозь зубы, когда приезжает на годовщину. А младшая сказала на похоронах: "Никогда тебе не прощу смерть мамы". Сказала, как отрезала.
Живу, не знаю зачем. Умереть не боюсь, зато будем вместе. Я уже совсем седой, а мне только 48 лет...

№ 3. "Что хорошего дал мне алкоголь"

В школе у меня была подруга Вера В. Растила ее одна мама, старалась ей дать все. В школе Вера была председателем совета отряда, окончила школу без троек, закончила техникум, институт, музыкальную школу. Я это пишу к тому, что это был интеллигентный человек. Выпивать она стала с мужем, сначала понемногу, а кончила тем, что стала приемщицей винной посуды. За стакан вина она могла пойти с любым алкоголиком. Я никогда не забуду, как ее 16-летний сын тащил ее, голую, с чердака. Мы с ней разошлись, я не могла ей помочь, милиция, тюрьма - это ее путь.

№ 4. "Методы лечения от алкоголизма"

Какие я знаю методы лечения? Различное кодирование: гипноз, электровоздействие и т. д., химзащита (подшивание, заглатывание ампулы, укол в вену), иглоукалывание; лазеротерапия, гомеопатия и электростимуляция гипофиза - то, что я пробовала, и метод Г. А. Шичко.
После кодирования и химзащиты почти все люди со временем возвращаются к алкоголю. Причина в том, что питейные убеждения в сознании не меняются, а воздержание держится, как правило, на страхе. Человек потом очень нервничает, раздражается, мучается, чувствует себя в пьющей компании белой вороной и вообще каким-то неполноценным. Ему временами хочется выпить, как и раньше, но он знает, что может от этого умереть. Не каждый выдержит такую пытку. Хорошо еще, если некоторые методы запрещают потом выпивать даже каплю этанола, а ведь есть и такие, и это просто страшно, которые заманивают алкоголиков тем, что им придется не совсем отказаться от этанола, можно будет понемногу выпивать, только "умеренно". Вот это уже настоящее преступление. Надо быть совсем незнакомым с алкогольной проблемой, с психологией алкоголика, не понимать, в какой зависимости находится человек, чтобы такое предлагать. Ведь стоит ему оставить эту лазейку в сознании (можно чуть-чуть выпить), как он тут же ею воспользуется, и тогда срыв и продолжение алкоголизма неизбежны. В корне отличается от перечисленных способов метод Г. А. Шичко. У человека полностью перестраивается сознание, разрушается алкогольная запрограммированность. Исчезают привычка и потребность в алкоголе. Человек сам, сознательно, отказывается от алкоголя во всех видах и до конца жизни. И это оказывается надежнее всяких кодирований и химзащиты. При условии выполнения всех требований метода результат 100 ппроцентов. И главное, что человек не чувствует себя ущербным или обделенным. Его совершенно не беспокоит, что все за столом пьют, а он - нет. Никакие насмешки и подначки собутыльников его не задевают, настроение хорошее и без всякой выпивки. Человек гордится своим трезвым, здоровым образом жизни и чувствует свое превосходство над алкоманами. И это всё результат измененного сознания и окрепшей нервной системы благодаря воздействию метода Г. А. Шичко.

№ 5. "О тех, кого нет с нами"

...Он окончил школу с золотой медалью. Успешно сдал экзамен в институт. Окончил его с красным дипломом. Стал инженером-электронщиком. Работал в институте. Работа увлекала. Бывал за границей в командировках. Его ценили и уважали. Женился, пошли дети - двое (дочка и сын). Получил квартиру. Купил машину, дачу. Все есть. Живи и радуйся, но нет...
Стал выпивать, приходить домой поздно. То диплом обмыли, то докторскую, то новый проект утвердили, то изобретение новое, то открытие. И началось. Сначала понизили в должности, потом уволили. Несколько раз менял работу, скатываясь все ниже и ниже. Стал уже грузчиком в магазине. Но и там долго не задержался, выгнали. Жена долго терпела, но не выдержала, ушла. Квартиру оставила ему, всё оставила. Думала, одумается. Но нет. Пропил он все: квартиру, мебель, дачу, машину. И остался ни с чем. Два раза лежал в психдиспансере. Но тщетно. Ночевал где придется, пил все, что только можно. Однажды, увидев его, я поразился. Ему 42 года, а передо мной стоял глубокий старик. И вот, напившись какой-то дряни, он возомнил себя Дон Кихотом. И решил сразиться со встречным самосвалом. Результат известен... Такая же, или почти такая же, участь ждала и меня. Но теперь все, точка. Надо жить и радоваться жизни. А не влачить жалкое существование. И я твердо уверен, что иного пути у меня уже не будет. И я благодарен тем людям, которые борются за нас. Не отдают нас алкоголю. Делают нас людьми. Спасибо вам.

№ 6. "О тех, кого нет с нами"

Из друзей, наиболее близких ко мне, от алкоголя погибло двое. Это Игорь Петров и Сергей Ревенко, и оба в 30 лет. Игорь Петров и я учились в одной школе, хотя Игорь был немного старше. Учился Игорь хорошо, характер очень спокойный, немного обидчивый. Среди ребят пользовался большим уважением, был не жадным, готовым поделиться последним. Жили мы в соседних домах. Вечерами собирались во дворе, обычно человек десять, все свои. Играли в теннис, футбол, зимой в хоккей. Как-то вечером один из друзей вынес из дома вина, да не одну бутылку. Был праздник. Выпили, опьянели, всем понравилось. По-моему, вот с этого и начались у нас массовые выпивки, хотя все, конечно, пробовали выпивку и до этого. Выпив, всем становилось веселее, а вот Игорь, выпив, иногда думал, что смеются над ним, и незаметно уходил. На одном из праздников, когда он, выпив, захотел уйти, это заметили и не стали его отпускать, тогда он вышел на балкон покурить и спрыгнул со второго этажа, с ним ничего не случилось, он встал и ушел. Затем, походив минут тридцать, он пришел, как ни в чем не бывало, и праздновал дальше. Правда, до этого случая мы пили ежедневно несколько лет. И на эту выходку никто не обратил внимания. А зря. В ночь с 31 декабря на 1 января, на Новый год, Игорь поехал к родному брату в гости на пр. Черкасова и, выпив, вдруг захотел уйти, вышел на балкон и прыгнул, но этаж оказался девятым... Диагноз - белая горячка, приобретенназлоупотреблением алкоголя. С Сергеем Ревенко мы подружились на работе. Через день работали, а выходной проводили вместе. Пили каждый выходной и много. И через несколько лет такого отдыха Сергей заработал гипертонию. Пробыв несколько месяцев на больничном, он вышел на работу, но не пил всего несколько дней, а затем все пошло по-старому, и ни я, и никто из друзей не смогли, да, наверное, не особенно и старались отговорить его от выпивки. Итог! В 30 лет кровоизлияние мозга. Водка!

№ 7. "Мой самый позорный день"

Одним из самых позорных дней в моей жизни считаю тот день, а вернее, ночь, когда я совершенно закономерно попал в медвытрезвитель. Случилось это прекрасной июньской ночью, много лет назад. В то время я преподавал в Ленгосуниверситете, и в этот день под моим научным руководством защитил диплом мой друг детства, с которым мы жили в одном доме и учились в одном классе. После успешной защиты вместе с другими моими дипломниками - и это было незыблемой традицией - пошли отметить данное событие в ближайшее кафе. Все было очень пристойно. После кафе все разошлись, а мы с моим другом решили продолжить и обошли еще несколько питейных точек. Мозговой яд полностью лишил меня воспоминаний о завершении этого чудесного, в смысле погоды, дня. Когда память стала ко мне возвращаться, я не сразу понял, где я и что со мною. Кругом кровати. На одних из них спят люди, другие свободные. Больница? Ощупал себя, вроде, все цело, ничего не болит. Я встал, пошел к двери, которая оказалась закрытой. Я стал в неё стучать. Когда она открылась, передо мною возник человек в милицейской форме, который попросил меня не шуметь и не мешать отдыхать другим, в противном случае ко мне будут применены менее гуманные меры. Я понял, что нахожусь в медвытрезвителе, но так как я был еще под влиянием спиртного, то повел себя совершенно не свойственным мне образом. Я стал барабанить в дверь, требовал вызвать прокурора и угрожал работникам медвытрезвителя. Вот что может сделать с уравновешенным, спокойным человеком алкоголь. Закончилось мое выступление тем, что меня вывели из этой тихой, уютной комнаты, силой отвели в подвальное, без окон, помещение, в котором смогло поместиться только одно кресло, и совершенно голого накрепко к нему привязали. Хоть и был июнь, в этой бетонной клетке было ужасно холодно. Но так как винные пары продолжали действовать, и я себя считал ужасно оскорбленным, я, к удивлению "врачей", развязался и опять стал барабанить в дверь. Закончилось это тем, что они стали лечить меня путем точечного кулачного массажа моих внутренних органов, после чего я опять был привязан. Холод быстро приводил в чувство мой отравленный алкоголем мозг. И когда через некоторое время ко мне в "палату" для одного пациента зашли "врачи", я вел себя как настоящая побитая собака. Я не думал о том, что меня могли просто забить насмерть. Весь позор и стыд, который я испытываю и до сих пор, заключается в том, что я всячески унижался перед ними, прося не сообщать о моем пребывании в их заведении на работу, так как это грозило мне прощанием с преподавательской работой в университете. Алкоголь, который я употребил тогда, породил во мне совершенно разных, но одинаково омерзительных для меня людей. Первый - нахальный, злобный, самовлюбленный, не могущий трезво оценить ситуацию. Второй - уже достаточно трезво оценивающий ситуацию и готовый на все унижения, чтобы из нее выйти. К сожалению, должных уроков я из этого случая тогда не извлек, и хотя в медвытрезвитель я больше не попадал - пить, и пить много, продолжал. О чем сейчас глубоко сожалею. И если моя рука когда-нибудь потянется к рюмке, я буду бить по ней черными, унизительными воспоминаниями о той прекрасной июньской белой ночи.

№ 8. "Чужого горя не бывает".

Что может быть страшнее, чем больные дети? Наверное, только мертвые дети. Я не стану писать о банальных случаях избиений в пьяном виде родителями своих детей. Это, к сожалению, частые явления, хотя мириться с ними невозможно. Я расскажу не о самых близких мне людях, не о родственниках, а о детях, которые постоянно у меня на глазах. Я работаю в клинике, где все, от мала до велика инвалиды. Но два этажа нашего огромного здания посещаем с особенным чувством. Чувством нежности и сострадания. Это не пустые слова - это правда. Два отделения, дошкольное и школьное младших классов, это прямой укор нам, взрослым, всем, пьющим и непьющим, курящим и некурящим. Двум лагерям - виновникам и попустителям. Итак, два отделения инвалидов, инвалидов детей, которые и сами-то не понимают, что они инвалиды. А что привело их в этот лагерь? Чаще всего - алкоголь. Нет, не алкоголь, а алкоголизм, алкоголизм их родителей, пивших до их зачатия, после их рождения и во время их воспитания, если таковое было. Спокойно смотреть на их счастливые, улыбающиеся мордашки нельзя, обязательно улыбнешься в ответ. Но, опустив взгляд ниже, там, где должно быть нормальное милое тельце, улыбка исчезает. Самые счастливые из них не имеют всего лишь одной ручки, как правило, из наших детей на двоих одна нога и две руки. Родители, пропившие свою совесть и честь, при появлении такого ребенка с наглостью кукушки бросают его, продолжая "упиваться" жизнью. А он, лишенный и ласки и внимания, растет в специальных детских домах, и, если ему повезет, то попадет к нам. Бывают и другие "родители". Ребенок по каким-то непонятным явлениям рождается без физических отклонений. Он растет в семье, хотя и в пьющей, но в семье. И вот в одно прекрасное время папа, не успевший добрать свою норму родного напитка, оставляет сына у дома, а сам с закадычными друзьями распивает за углом. Итог прост, но трагичен. Машины притягивают мальчугана, и он на улице. Если ребенок не погибает, то инвалидом становится обязательно. Кто виноват? Пьяный папа со слезами на глазах кидается на шофера, который и так еле жив. Прохожие готовы растерзать нерадивого автомобильного убийцу, и никому не приходит мысль, что несчастный, рыдающий отец и есть убийца своего ребенка. Похожие примеры сплошь и рядом. Мама навеселе бежит через железнодорожный переезд, держа на руках годовалого малыша. Ей кажется, она успеет пробежать перед идущим поездом. Но алкоголь дает тормоз. Матери нет. Только обрывки тела. Ребенок чудом жив, а ножек нет. Повезло ли этому малышу? Не знаю. И так далее, и тому подобное. Случаи, случаи, случаи. Но во всех первопричина - алкоголь. Только он заставляет не думать о будущем потомстве, только он толкает на безрассудные шаги, только он обрекает нашу надежду - детей на муки. Пусть каждый помнит два этажа в клинике протезирования, которые, к сожалению, никогда не пустуют.

№ 9. "Поведение людей в пьянеющей компании по мере роста уровня отравления мозга"

Отвечаю не по конспекту о степени опьянения, а по собственным наблюдениям. Сначала общее возбуждение, болтливость. Потом, по мере возрастания дозы этанола и ее зависимости от компании, кто-то начинает орать песни с гитарой или без, кто-то танцевать, кто-то выяснять отношения (уважаешь? любишь? и т. д.). Хорошо, если не доходит до драки. Некоторые добреют, расслабляются, начинают вести душещипательные беседы, разбалтывать какие-то секреты. Другие, наоборот, становятся вредными, злобными и пытаются свои обиды и неприятности выместить на ком-нибудь из окружающих (разборки, драки). Далее, при усиливающемся торможении мозга, после возбуждения, начинают заплетаться языки, люди плохо держатся на ногах, кто-то засыпает, кто-то уходит домой или его уводят, кто-то начинает болтать невразумительную чепуху, но потом тоже уходит или засыпает. Обычно на этом все заканчивается (по крайней мере, в компаниях, где я бывала). Общий неприятный осадок остается только в том случае, когда люди (в том числе и я), выпив дозу этанола, совершают поступки, о которых потом очень жалеют. А так, на следующий день (если обошлось без неприятных эксцессов), все весело вспоминают и обсуждают разные смешные подробности. Обычно забавляет, что кто-то помнит одно, другие - другое, и только в результате обсуждения складывается общая картина.
Сейчас, вспоминая все это (с точки зрения человека "выздоравливающего", с проясненным сознанием, ведущего здоровый образ жизни), вызывает ужас абсурдность нашей веселой реакции на следующий день при обсуждении различных нелепых и позорных поступков, которые мы совершаем под воздействием алкоголя. Кто-то заперся в туалете и его не могли оттуда извлечь, кто-то свалился со стула, кто-то с кем-то удалился в соседнюю комнату и неизвестно чем там занимался (вернее, известно, но кто бы мог подумать!), кто-то заснул в шкафу и так далее. Всё это кажется ужасно смешным, и люди, к несчастью, совершенно не чувствуют, до какого зоопарка они опускаются. Противно.

№ 10 "Я и алкоголь".

Возвращаясь в мыслях в прошлую сознательную жизнь, вспоминая прошедшую молодость и зрелость, как на экране телевизора видишь падения и взлеты свои, видишь, кем бы ты мог быть, но не стал, каких вершин мог бы достичь, но не достиг, и все по причине употребления алкоголя. Воспитанник Адмиралтейского завода, окончив сварочный техникум и будучи одним из лучших мастеров по сварке, накануне вечером с друзьями напиваюсь. Засиделись до полуночи, а утром напиваюсь снова, так как по ошибке выпил неразбавленный спирт. И в таком непотребном виде еду на работу. В результате - перевод в помощники мастера, а затем, после вторичной пьянки, уже прямо на заводе, увольнение по статье. Впоследствии, где бы я ни работал, неоднократно из-за пьянки мне предлагали уволиться самому, чтобы не увольнять по статье. Очевидно, спасало мастерство и умение работать. Но приходилось увольняться. На новом месте я некоторое время держался, потом все начиналось сначала, и картина повторялась.
Вот что "хорошего" мне дала пьянка в смысле карьеры.
Я уже не говорю о пропитых деньгах. Наверное, в эту алкогольную яму свалилась не одна машина, которую мог бы купить на пропитые деньги. Да и зарабатывать я бы мог намного больше, но что зарабатывал сверх зарплаты, все уходило опять на "кормежку" "зеленого змия".
Только сейчас понимаешь, сколько ушло сил и энергии впустую. Сколько раз по пьянке был на волосок от смерти, сколько скандалов в семье можно было избежать. Поневоле приходишь к выводу, что на протяжении всей моей жизни пьянка ничего хорошего не принесла, один вред! К такому грустному заключению приходишь, думая о прожитых годах!
Конечно, вспоминая прошлое, и свою жизнь, невольно вспоминаются и "друзья" собутыльники, и родные, близкие мне люди. Четыре дяди, умнейшие ребята, отличные портные (дед мой был портной), имея высшее образование, работая на хороших местах, умерли сравнительно молодыми, чуть старше меня. Ни один из них после 40 лет не смог удержаться на своем месте, пропитание добывали шитьем, а потом уже и шить не могли и работали сторожами и т. п. А сколько осталось в памяти людей, которых близко знал, которые ушли из жизни раньше времени, "подружив" с алкоголем. Одни покончили с собой, другие от инфарктов и инсультов. А сколько сейчас живут, но достала их расплата за выпитый этанол и курение в прошедшие годы. Двоюродный брат без ноги, брат жены - инвалид 2-й группы (инсульт), муж сестры не может ходить, но курит по-прежнему. Вот так, вспоминая ушедших и еще живущих, зная хорошо их образ жизни, опять и опять приходишь к выводу, что пьянка никому не принесла пользы. Только алкоголь повинен во всех бедах этих людей, он сделал их калеками, разбил семьи, заставил уйти из жизни.
А если все мои рассуждения просуммировать, то получаем, что ни один пьяница или алкоголик не были счастливы в своей жизни. Только трезвенник живет полной полнокровной жизнью, только он знает все ее радости и прелести. Жизнь, какая бы она ни была, все же прекрасная штука, и быть в ней надо с трезвой головой. Жаль, что прозренье пришло поздновато, но это все же лучше, чем если бы не пришло совсем.

№ 11 "Я и алкоголь".

Первый раз я попробовала алкоголь, когда мне было 16 лет, в компании подруги, на Новый год. Это было сухое вино. Потом выпивали по праздникам и считали это вполне нормальным явлением. При этом уже пили и вино, и водку, и самогон, и спирт. Систематически начала выпивать полтора года назад - каждые пятницу и субботу. Иногда и среди недели, но в эти дни сильно не напивалась, так как нужно было утром идти на работу. Дозы выпитого постепенно увеличивались. Спиртное предпочитала крепкое - водка, коньяк. Меньше жидкости - больше эффекта. Пила в основном в кабаках, в барах, на дискотеках, на пикниках. Моим главным собутыльником во всех пьянках была моя лучшая подруга Таня. Где мы только ни были и с кем только ни пили. И из любой компании выходили чуть ли не "победителями" - мы перепивали частенько даже парней. Тягу к спиртному я заметила сама и сразу же признала это. Однажды, проснувшись утром после похмелья, я поняла, что не испытываю отвращения к спиртному и даже выпила бы опять (чего-нибудь слабенького). И вот тут мне стало страшно. Я стала бить тревогу и пыталась заговорить с Таней. Но она отвечала: "Да не переживай ты, мы справимся, мы сильные, мы не сопьемся..." И мы продолжали посещение злачных мест, продолжали пьянствовать. А наутро, уже проспавшись, мы встречались и хихикали, как идиотки, над тем, что вчера натворили. Бурно обсуждали прошедшую вечеринку и с умным видом расходились на неделю. Таня жила в общежитии в Питере, и потому мы виделись только по выходным. А в следующие выходные повторялось то же самое. И вот тогда я поняла, что живу от субботы до субботы. И уже с трудом переживаю трезвые дни. Я поняла, что тяга к спиртному у меня все сильнее, и дальше так продолжаться не может. Мне было страшно жить с этими мыслями, а поделиться ими я могла только с Таней. Но при всем моем уважении, симпатии и дружеских чувствах, которые я испытываю к ней, она не ощущала эту проблему столь серьезно. И тогда я решила бороться с этим пороком сама. Что "хорошего" мне дал алкоголь? Ничего. После бурных выходных дней, которые я считала отдыхом, у меня вообще не было сил и желания работать. У меня была замедленная реакция на все, что делалось вокруг. Я плохо соображала, даже деньги считать не могла. Я была просто "тормозом". Лишние килограммы у меня тоже появились из-за пьянок. Обычно мы, когда пили, закусывали тщательно, а после этого ложились спать, что и привело к избыточному весу.
О тех, кого нет с нами по вине алкоголя.
Мой двоюродный брат замерз по пьянке и умер. Ему не было 30 лет. Первого мужа моей тети сбил поезд, когда тот в нетрезвом виде шел по путям. Ему было 35 лет. Второй ее муж умер от цирроза печени, потому что пил всю жизнь. Ему было 48 лет.
Позорных дней было очень много, я не хочу о них писать. Я хочу, чтобы они остались в прошлом, как будто бы это было не со мной.
Первые успехи и достижения. Не пью уже 1,5 месяца, даже в свой день рождения не пила. С каждым днем психологическая тяга к алкоголю становится все менее заметна, ее почти нет. Сама удивляюсь, но волей-неволей, в разговорах с людьми, начинаю пропаганду трезвого образа жизни. Особенно мне в этом помогают мои дневники.
Недостаток в работе. Иногда ленюсь обливаться холодной водой, но все равно заставляю себя это делать.
Планы. Немедленно и навсегда настроена на полный отказ от алкоголя и курения. В течение 4 месяцев - сбросить 15 кг, похудеть. Начать занятия физкультурой, гимнастикой. Сдать на права, водить машину.

№ 12. "Я избавляюсь от алкоголизма"

Привычка выпивать спиртное сформировалась у меня достаточно рано. Начиналось все еще в старших классах школы. Я дружила с ребятами старших классов и, соответственно, отмечала с ними праздники.
Все было интересно и привлекательно - первые ухаживания, вечеринки, танцы, песни, короче, весело. И это веселье подогревалось небольшими количествами вина, в основном, сухого, но, по-моему, был и портвейн. Мне это нравилось. Я тогда не напивалась и от спиртного чувствовала только эмоциональный подъем. С тех пор все праздничные компании сопровождались возлияниями в большей или меньшей степени. В Политехническом институте, в котором я училась в дальнейшем, была в то время кипучая студенческая жизнь. Знаменитый студенческий городок привлекал свободой, в отличие от домашней строгой обстановки (дома у меня практически не выпивали). Поездки "на картошку" сопровождали каждодневные небольшие выпивки под гитару, песни и любовные романы. Мне нравилось выпивать, и я считаю, что уже тогда сформировалась привычка к спиртному. Далее я уже не представляла себе общения без алкоголя - это стало нормой, и мой организм, привыкая к спиртному, стал справляться все с большими дозами. Я не противилась этому. Я даже гордилась тем, что могла выпить порой больше других и, как мне казалось, оставаться трезвой. На работе я уже научилась пить разбавленный спирт и вообще любые спиртные напитки. В более зрелом возрасте перешла на коньяк и считала, что это даже полезный напиток. Дальше пришла и потребность в алкоголе. Вот тут и начался настоящий кошмар. Но поняла я это достаточно поздно, когда потребность полностью завладела мной, и я стала алкоголиком, дойдя уже до второй стадии. Я перестала принадлежать себе, я стала марионеткой в руках алкогольной зависимости. Значительно ухудшилось здоровье - это и давление, и вегетососудистая дистония, слабела память, большие волевые усилия были мне уже не по плечу. Все чаще и длительнее становились депрессивные состояния. Нервная система постоянно давала сбои. Стало просто очень трудно жить. Работа была в тягость, любая женская проблема вызывала паническое состояние, и вместо того чтобы разумно и трезво решать проблемы, я просто уходила от них, забывшись в пьяном угаре. Утренние похмелья стали невыносимо тяжелы как физически, так и психологически. Пропадало желание дальше жить и просыпаться по утрам с сознанием вины и вечными угрызениями совести.
Из моих близких людей по причине употребления алкоголя ушел из жизни мой близкий друг в 51 год. Тяжелый инсульт был, как я сейчас понимаю, результатом алкоголизма. Я сама до недавнего времени находилась зачастую на грани жизни и смерти. Метод Г. А. Шичко до гениальности прост и, по-моему, достаточно действенен. Узнав всю правду об алкогольной программе, об этаноле как о страшнейшем яде и о причинах попадания в алкогольную зависимость, я сформировала ясные трезвенные убеждения. Со временем пробудилось сознание нормального трезвого человека. Сейчас мне просто нравится быть трезвой, я наслаждаюсь этим состоянием.За две недели трезвой жизни произошли масса чудесных изменений. Я стала намного спокойнее, радостнее. Я снова научилась получать удовольствие от многих вещей. Мне больше не страшно жить, наоборот, вернулись многие интересы, и захотелось настроиться на новый яркий этап в моей жизни. Трудностей на пути к трезвой жизни за это время я практически не испытывала. Каждый трезвый день я встречала с радостью. Переходные дни (дни ломки) я воспринимала просто как должное. Физические и психологические недомогания меня не пугали, потому что у меня была и есть крепкая вера в благополучный исход нашей работы. Может быть, я ослеплена благоприятным течением занятий, но, честно говоря, недостатков в моей работе я не могу вспомнить. Я трудилась честно и старательно. Трезвость сама по себе вызывает и пробуждает желание заниматься здоровым образом жизни. Мне необходимы здоровое тело и здоровый дух, как платформа для дальнейшей активной жизни. В ближайших планах - оздоровление. Я знаю, что это длительный и трудовой процесс, но я к этому готова, потому что уверена, что другого пути у меня нет. Дальнейшие планы связаны с поисками более творческого приложения накопленных знаний и опыта. Хочется, чтобы это было связано с помощью людям, потому что я считаю, что могу быть им полезна. Когда я, наконец, обрету твердую почву под ногами (полная победа над алкогольной программой), возможно, я смогу помогать таким же несчастным, какой была я, попавшим в зависимость от алкоголя.

О срывах

В школах и вузах за плохую учебу - двойки, здесь наказание бесконечно строже, на уровне "быть или не быть".
"Что посеешь, то и пожнешь" - очень подходящее нам выражение: что наработаешь в обучении трезвости, то и получишь.
Как только начинает человек подчиняться лени: проводит в дневниках формальные отписки, пропускает их под надуманными предлогами (некогда, много работы, настроение плохое, дожди идут... и т. п.) всё получай срыв - рецидив алкоголизма. А выйти из такого штопора легко удается, мягко говоря, далеко не каждому. Первые тревожные "звоночки" - отписки, формальные примитивные фразы в дневниках: "Мыслей нет" (т. е. в переводе - размышлять, работать над своим сознанием не хочу). "Алкоголь - яд". "Пить вредно". Такие выражения - предвестники будущего разгрома и падения. В этих случаях вовремя не поправишься, не попробуешь изменить отношение к работе с дневником - срыв неизбежен.
При добросовестном же отношении срывов не бывает, а вот "хитрости", оправдания для своей лени - гарантия возращения алкогольной привычки.
Срыв является всегда неожиданно, особенно когда проходят месяцы трезвого воздержания. Именно воздержания, так как своим преступно легкомысленным отношением слушатель выращивал осколки недобитой алкогольной программы, и вот "спящая собака проснулась". Окружающие, которые сами подносили, настаивали, уговаривали хлебнуть алкогольного пойла, потом с глупыми улыбками произносят: "А мы не знали..." Жены, матери, дети, уже привыкшие к нормальному состоянию человека - в ужасе. Бывшие собутыльники, враги тихо радуются. А "виновник торжества" ощущает прилив жуткой тоски, потери, "как будто человека убил". Да, убил - в себе - трезвого, хорошего, пробудившегося было от алкогольного дурмана человека. Как правило, вера в свои силы подорвана, чувство моральной подавленности, "ощущение, что ты убежал, изменил, предал все светлое и дорогое".
Теперь все сначала - и удвоенная ответственность и терпение.
Начинаешь разбираться - как же так, неглупый, образованный человек, хорошо отрабатывал теорию, писал правильные выводы, и вдруг провал? "Да я, бывало, после дневников телевизор посматривал", - мямлит "герой".
Да ведь сотни раз говорено, что вести дневники - только перед сном, во всех других случаях они бесполезны!!!
Предварительно изучим механизм срыва. Описание некоторых из них перед вами.
Если с вами произошло такое - это не повод опустить руки и решить, что "все покончено". Да, честно скажу, такое случается, лишь если период трезвости был недолог. Потому что, вкусив трезвой, счастливой и свободной жизни, вы даже после сокрушительного, страшного падения не захотите больше оставаться в той яме, где пребывали еще недавно. Наверх!
Любой ценой - наверх, обратно, в трезвость, в семейное счастье, в нормальную работу.
А получится? Да. Но сначала нужно внимательно и беспощадно проанализировать опыт своего падения. Описать его.

Описания срыва.
Отрывки из сочинений разных участников занятий.

№ 1.
В четверг произошел срыв. Позвонил мне товарищ и просил приехать, у него неприятности. С товарищем знаком 25 лет и пил с ним постоянно. В последнее время виделись редко. Пока ехал, появились мысли об алкоголе, отгонял их изо всей силы, но они возвращались. По приезде выяснилось, что у него неприятности по работе. Чем мог - помог ему, позвонил куда надо, вроде, получилось. И вот тут-то все и случилось. Решили немного отметить, хотя я и пытался отказываться. Пока еще звонили, мысли появлялись уже постоянно. Я их давил, как только мог, но напрасно. В общем, начали - и пошло, и поехало. Заночевал, потом поехали ко мне. Все пошло в том же духе. Пили в пятницу и в субботу, пока он не уехал. В воскресенье чувствовал себя отвратительно: шатало, все болит, на душе ужасно, думал, помру. Ближе к вечеру нашел немного денег и купил бутылку водки. Тянул её, как мог, но не опьянел совсем, а, скорее, одурел. Утром те же самые ощущения: неосознанное чувство вины - как будто человека убил. Два дня пролежал чуть живой, ощущение то же. Решил, что если не подохну, точно брошу пить. До сих пор не могу очухаться: шатает, кружится голова, руки, ноги сводит, еле пишу. Все ужасно, полная апатия и депрессия. Все, бросаю.

№ 2.
Первый срыв произошел в начале ноября, естественно, что при добросовестном отношении моем к работе по методу Шичко поводов к выпивке не должно было быть, да и не было. В последнее время иногда одолевали мысли: "Может, попробовать грамм 50-100, ведь ничего не случится". Видно, забыл все, чему учился. То, что должно было случиться, и случилось. После срыва, естественно, испугался. Потом немного успокоился и решил больше не срываться. Причины срыва видел в начале в том, что часто был в компании пьющих и хорохорился, что могу спокойно не пить, когда все пьют. Кроме этого, большая нагрузка дома (ремонт) и одновременно на работе. Усталость, нервы, нехватка времени для отдыха. Хотелось каким-то образом снять стресс: и в то же время видел, как этот стресс "снимают" этанолом другие. Но это, конечно, не основная причина. Просто, видно, где-то в глубине осталась алкогольная программа, и при неблагоприятных условиях она появилась снова. Вспомнил, что иногда писал дневник не перед сном, а после еще досматривал телевизор или читал литературу. Выпил вначале 100 г водки. Потом допил начатую бутылку. Пил один. На другой день пришли ремонтировать квартиру два мастера и мой приятель. Угостил их коньяком и выпил сам. Они очень удивились, так как знали, что я не пью. Пока пил, было возбуждение, вместе со всеми веселился, хотя в сердце сознавал, что поступил мерзко, что не надо было этого делать. Решил справиться сам, три дня писал дневник, но не получилось. И вот результат - срыв второй и более тяжелый, в течение трех дней. Не ночевал дома, не ходил на работу. Подвел сотрудников по работе, предал семью, пропил деньги. Поменял на дозу отравы все, что завоевал в течение 1,5 лет (включая лечение в наркологии) трезвой жизни:
- уважение родных и близких;
- авторитет на работе;
- отбросил завоеванные результаты состояния здоровья;
- на какое-то время потерял веру в себя, в свои силы.
Я не хочу возвращаться в алкогольное прошлое: галлюцинации, резаные вены, больница. Будущее при продолжении алкоголизма: потеря работы, потеря семьи, деградация, потеря здоровья, ранняя смерть.
Будущее при трезвой жизни: возвращение и преумножение всего положительного, что нажил за время трезвости. Будущую жизнь в ближайшие годы, 10 лет, до конца жизни вижу только в трезвом образе жизни!!!

№ 3.
В октябре месяце попал в компанию пьющих. Мне и раньше приходилось в них быть, но всё было нормально. Как всегда, налил себе кофе. Предложили налить в кофе чуть коньяку - мол, это не повредит. После кофе налили сухого вина, и компания предложила выпить за хороший тост. Подумал, что 50 грамм сухого вина не окажет на меня никакого влияния. Не пил уже восемь месяцев и алкоголиком от сухого вина не стану. Слишком стал уверен в себе. Далее стал употреблять более крепкие напитки. Стал настраивать себя употреблять спиртное только в исключительных, торжественных случаях и в малых дозах. Но алкоголь коварен. Появилось желание употреблять спиртное чаще. Начал пить при всяком благоприятном для этого случае. Пьянство усиливалось. В семье начались скандалы. Нависла угроза потери интересной работы. Здоровье стало резко ухудшаться; плохой сон, недомогание, раздражительность, грубость с окружающими. Прекратить пьянство, перетерпеть алкогольную жажду уже становилось тяжело, так как возникали абстинентные переживания. Принял решение повторно и более серьезно избавиться от алкоголизма, используя занятия по методу Г. А. Шичко.
Причины срыва предполагаю следующие:
1. Не проявил до конца настойчивости и полного выполнения всех рекомендаций при ведении дневника.
2. В процессе избавления от алкоголизма недостаточно твердо настроил себя на пожизненную трезвость, т. е. где-то в сознании осталась мысль на временную трезвость и далее на умеренное питье.
3. Видимо, с течением времени изменилась программа дальнейшего отношения к спиртному, т. е. не было подпитки настроя на здоровый образ жизни и поэтому победили противодействующие силы.
4. Подвела самонадеянность. В метод Шичко верил и верю сейчас, но свои силы переоценил, к работе по методу отнесся небрежно, халатно.
Вывод: используя метод Г. А. Шичко, на этот раз полнее учесть свои промахи и ошибки, более серьезно заняться своим сознанием, освободить его от ложных взглядов и наполнить правдой о спиртных изделиях, последствиях их поглощения. Не останавливаться перед неудачей, настойчиво идти к трезвости и добиться ее на всю жизнь.

№ 4.
Поводом к выпивке послужила погрузка контейнера, когда провожали Михаила Михайловича. Я подумал, что выпью чуть-чуть и взбодрюсь, а оказался в запое. После запоя мысли были: "Зачем я напился? Никогда больше не возьму в рот этот яд". "Помогли" в компании пьющих, где я был долгое время, подуськивание - выпей да выпей, наконец, бутылка коньяка, которую дал Михаил Михайлович, когда я уходил. Пришел домой и решил выпить немного из подаренной бутылки. Неизбежный результат известен. Общее количество выпитого - примерно 1,5- 2 бутылки в день крепких напитков. Пропил большие деньги (так как угощал друзей). Пил, и водку, и спирт и пиво, вино, коньяк, что попадалось под руку. Самочувствие было очень плохое - два дня лежал, не вставая, не мог ни спать, ни есть. Самое страшное последствие - нанес алкогольный "удар" по своей голове. Из окружающих - кто посмеивается и рад моему срыву, кто осуждает, и правильно делает. Поступок подонка и животного, других слов нет. Подвел прежде всего жену и дочь, которым давал слово не пить, и, главное, подвел людей трезвого образа жизни, которые считали меня своим и верили мне.
Причина срыва, по-моему, одна - моя плохая работа по методу. Задумал избавляться от алкоголизма - работай добросовестно, делай все вовремя: дневники, домашние задания. Не придется тогда хрюкать в запое. Качества, которые помогают мне в работе. Это возраст. Ведь 31 - это даже, наверное, не половина жизни, и если я избавлюсь от алкогольной зависимости, то следующие 31 для меня будут раем земным. Следующее качество - жадность. Мне всегда было жалко пропивать деньги, больше этого никогда не будет. И еще одно качество - это очень тяжелое, мучительное похмелье и заметная утрата здоровья. Будущая жизнь в случае продолжения алкоголизма - это конец всему, просто долго не выдержу, возможно, покончу с собой, такие мысли уже были.
Я хочу жить трезвым, и так оно и будет, другого варианта просто нет и быть не может.

Причины срывов у всех, как правило, одинаковы: безответственное отношение к дневникам и, как результат, "воскрешение из обломков" алкогольной программы. А оправдания и поводы найдутся всегда или их Вам подскажут из стада окружающих Вас алкогольных рабов.
Те, которые возобновили свою работу - обретут трезвость снова и затем, многие годы будут радоваться своим здоровым обликом, постепенно забывая, какие пропасти и завалы приходилось им, когда то преодолевать на пути к победе.

Запомните даже одноразовое употребление алкоголя, лишает человека минимум на 2 года полноценной связи и чувства различения. Вы становитесь безоружными перед паразитами. На это время Вы лишаетесь всякой поддержки и помощи Вы одиноки. На этот период вы теряете то чувство, которое намного сильнее Вашего зрения или слуха. Представьте Вы выпили рюмку и 2 года живёте без зрения - кошмар полный. Но сейчас так и происходит, просто Вы не знаете, что Вы имеете и поэтому Вам всё равно. Задумайтесь и остановитесь. Поработайте немного над собой, и Вы подымитесь на новый уровень интеллектуального развития и Вам уже никогда не захочется назад в темноту.

Теперь перейдём к Самовоздействию для изменения приоритетов и выставления в подсознании на первый план трезвых и чистых установок.
Запустите и прослушайте видео файл или аудио файл, соответствующий Вашему типу самоубеждения.

Проводим и письменно фиксируем совой диалог со своим телом и органами.

Теперь необходимо перейти к заполнению дневника за сегодняшний день. Трудимся добросовестно и не забываем, что сразу после заполнения надо лечь спать.

Благо Дарю.

Пока мы не выявим явление, пока мы не наделим его образом, пока мы образ не преобразуем в понятие, и пока мы понятию не присвоим слово. Для нас это явление существовать не будет, и это явление будет безнаказанно на нас влиять и нами управлять в угоду тех людей, которые имеют на счет этого явления полный расклад.

(Даниленок В.Е.)

Занятия основаны на методе Шичко Геннадия Андреевича. Этот метод проверен практикой и уже более 25 лет стабильно помогает. Поищите информацию об этом методе в интернете, и Вы убедитесь о его высокой эффективности. Также в занятиях использованы материалы Соколова Ю.А., Батракова Е.Г., Лапшичева В.В. и участников движения "Оптималист".